Capitulo uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a uno de ellos.
No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional Mexican waterproof biological flys killer (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorciza a las moscas).
El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales con harto limón para vacunar cada taco.
En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún otro lugar con los imecas necesarios.
El trapito de la muerte, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo; y of course: cocas frías a discreción.
Capítulo Dos: LA APARIENCIA DEL TAQUERO
El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano). Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión. Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free) Memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno) y con un mandil blanco (indispensable).
Capítulo Tres: LOS CHALANES
Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero). Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
Tienen nombre como cuñado, el chino o el güero. Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas del libro vaquero.
Su función es cortar limones, cilantro y cebolla, además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de bisté.
Capítulo Cuatro: LOS COMENSALES
Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad ni condición social.
Un comensal siempre pregunta antes que nada: ¿de que tienes paisa, cuñao, mike, mai, primo? revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su OK pidiendo otro más de tripa.
Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, no importa que a los demás les valga gorro su plática.
Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen?
Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de escoba con la que barren el agua cochina (GUACATELAS!!!), con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, guacalaaaa!! ¿para que? Para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes.
Ora mis queridos amigos y amigas, ya lo saben, recuerden invitar en la brevedad posible a cenar tacos? Ahh, y recuerden que les mando esto para expandir sus conocimientos y su cultura!!!!
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